|
Анекдоты про худеющих
|
|
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 10:13 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус:  | - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Сообщение отредактировал Лесюля - Вторник, 22 Май 2012, 10:31 |
| |
|
 |
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 10:34 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Сообщение отредактировал Лесюля - Вторник, 22 Май 2012, 11:00 |
| |
|
|
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 10:35 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Сообщение отредактировал Лесюля - Вторник, 22 Май 2012, 10:36 |
| |
|
|
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 10:39 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | Хотите похудеть? выпивайте перед каждым приемом пищи бокал вина - вино убивает чувство страха
Правило калорий:
1. ты ешь и тебя никто не видит - значит 0 калорий
2. плитку шоколада запивай лимонадом, тогда ее калории будут нейтрализованы воздушными пузырьками
3. если на ужине в ресторане твоя порция меньше, чем у остальных присутствующих, калории не считаются
4. калории полезной с медицинской точки зрения пищи (горький шоколад, красное вино, орехи) не считай никогда
5. чем больше ты кормишь окружающих тебя людей, тем стройнее становишься сама
6. приемы пищи во время просмотра фильма не содержат калорий, т.к. являются частью твоей развлекательной программы
Встретились 2 подружки и одна полненькая восхищается стройностью другой: "Ой, какая ты стройняшечка! Ну прям, не узнать! Посоветуй и мне какую-нибудь хорошую диетку!"..
- Хорошо. Но обещай мне, прежде чем сесть на диету, посоветоваться с лечащим врачом.
- Клянусь!
- Ну слушай.
Понедельник - маленький сухарик
Вторник - маленький помидорчик
Среда - горсточка овсяных хлопьев (без воды)
Четверг - Тёртое маленькое яблочко
Пятница - Хвостик небольшой рыбки
Суббота - Полстакана компота
Воскресенье - Кремация.
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело
Сообщение отредактировал Лесюля - Вторник, 22 Май 2012, 10:41 |
| |
|
|
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 10:49 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | Помогу похудеть! Беру на себя Ваши обеды и ужины. Светлана, студентка. (Объявление)
Объявление:
"Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу"
Знакомится парень с девушкой по телефону.
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Здравствуйте, это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
- Да.
- Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура!!!
- Да, у меня есть чем потрясти.
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!
Рекламное объявление:
Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения).
Рекламное объявление: "Новейшее экстраэффективное средство удаления жира "Фэрри-спецэфект": ежедневно, три раза в день, одну столовую ложку после еды".
По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"
|
| |
|
|
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 10:58 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
— Как тебе удалось так похудеть?
— С помощью китайской диеты. Весь отпуск питалась куриным бульоном китайскими палочками.
Мужчина выгуливает свою собачку. На скамейке сидит очень худая дама. Собака бросается к ней и начинает ее облизывать. Дама, естественно, возмущается:
— Уберите свою собаку!
— Извините, сударыня, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу…
|
| |
|
|
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 11:04 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | Дневник желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
|
| |
|
|
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 11:33 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | А я знаю упражнение для похудения!!! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево...Проделываете каждый раз когда вам предлагают сладости или чипсы
В ж**у все мои диеты, если в доме есть конфеты!
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
- Куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура
-Ты что на диете?
-Ага.
-А как давно?
-Полчаса ,а что заметно уже?
-Да,глаза голодные.
|
| |
|
|
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 11:44 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | муж встаёт на весы, стоит...и морщась, напрягаясь, пытается втянуть живот.Жена улыбаясь:
- Не втягивай живот, меньше весить от этого не станешь!
-Маша, отстань! Я просто стрелки не вижу!!!
Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай)
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!". Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей!
|
| |
|
|
| Лесюля | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 13:12 | Сообщение # 10 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: | Все думают, что мечта любой девушки - удачно выйти замуж...
Ничего подобного!
Наша мечта - жрать и не поправляться!!!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???
Лучше бы сказали правду, что от сладкого она просто вырастет!!!
|
| |
|
|
| Barmaleus | Дата: Четверг, 21 Дек 2017, 15:46 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | не смешно
|
| |
|
|
| karina161119922018 | Дата: Пятница, 14 Дек 2018, 20:41 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | спасибо за ответы)
|
| |
|
|
| siminenkoigor | Дата: Четверг, 10 Янв 2019, 14:09 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | интересно то как
|
| |
|
|
| vercenkodenis03 | Дата: Четверг, 14 Фев 2019, 00:55 | Сообщение # 14 |
 Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | 
|
| |
|
|
| ivanowvo1od | Дата: Вторник, 26 Фев 2019, 13:56 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | - Батюшка, грешна я! Много грешна! Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! - Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом.. Добавлено (26 Фев 2019, 13:59)
---------------------------------------------
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно.
|
| |
|
|
| ipomoea7 | Дата: Пятница, 08 Ноя 2019, 19:58 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 19
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Соня несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо. https://www.anekdotovmir.ruСоня несколько раз садилась на диету и каждый раз - мимо.
|
| |
|
|
| elenaudalchova | Дата: Вторник, 23 Апр 2024, 16:40 | Сообщение # 17 |
 Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 34
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!! Добавлено (23 Апр 2024, 16:40)
---------------------------------------------
Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
|
| |
|
|
| zamyatinnapolina | Дата: Вторник, 23 Апр 2024, 16:46 | Сообщение # 18 |
 Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | - Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает…
|
| |
|
|
| yuliayuliakrylova | Дата: Среда, 24 Апр 2024, 10:23 | Сообщение # 19 |
 Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
|
| |
|
|
