Жизнь даётся человеку один только раз. И прожить её надо так,чтобы сверху ОФИГЕЛИ и сказали: "А ну-ка повтори"!!!
Лучше пусть у мужчины будет большой недостаток, чем маленькое достоинство.
Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!
- Думай! Когда не думаешь, мозг выделяет перекись водорода!
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Между мокрой кошкой и влажной киской есть большая разница!
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается...
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом!
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Вполне возможно, что джентльмены предпо читают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию
Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.
Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...
Чем больше девушек мы меньше, тем меньше больше они нас
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Настоящему коту и в декабре - МАРТ!
Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе я придурок, сам себе господин...
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.
Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только секс и оптимизм укрепляют организм ))
Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели ты потеряешь 14 дней!
В древности люди пытались сохранить в тайне от врага свое имя, а теперь девичью фамилию матери.
Нет ничего более раздражающего, и в то же время более желанного, чем интернет когда его отключили.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Я живу как положено... а положено у меня на всё!
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
Если ты хочешь, чтобы я была твоей куклой, сделай мне всё как у Барби!!!(Richi)
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Не улыбайтесь, я боюсь лошадей!
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
Знаете ли вы, что если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Терпенье и труд мне не идут.
Верю в любовь после секса, в жизнь после смерти и в крем после бритья.
"Милый,я в такси,через пять минут буду!" - сказала девушка,досушивая волосы феном.
Медицина в кредит:"Лечим печень под залог ноги!"
У каждого свои тараканы в голове,но мои стопудово гениальны.
"Я не последняя сволочь.За мной ещё двое занимали."
"Я сказала ему,что он гей,а он ударил меня своей сумочкой."
В голове моей опилки - не беда! Потому что я - блондинка, да, да, да!
Какая прелесть в деревне! Бабки, тёлки, тачки!
Слово за слово, х%ем по столу!
"Иметь своё мнение" это как? Ипать самому себе мозги что-ли?
Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени (Фредерик Бегбедер)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины (Оскар Уайлд)
Хотел бы я быть бумерангом... Тебя кинули, а ты возвратился и дал им по роже (Фредерик Бегбедер)
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придётся
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида
"Слушай, да ты совсем нервный! Тебе, это... успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например..."
Если Вы у мужчины нащупали слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ!
По факту пропажи мужа возбуждено... 2 соседа:-)
Я, наверное, чертовски сексуальная... Если жизнь меня так имеет
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей
Идеальная женщина та, у которой муж идеальный
За деньги можно купить: кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но
не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но
не на небе…….
Мой дедушка герой! Он две войны прошел. Потом устал, выключил комп и лег спать
Объявление в ВУЗе: «Экзамена не будет- все билеты проданы!»
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
"Я всего лишь хочу, чтобы всегда всё было по-моему..." Б. Шоу
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась голая бельевая веревка...
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Можно вывезти девушку из деревни...но вот деревню из девушки вывезти практически НЕВОЗМОЖНО!!
ТС'а на мыло! Нет, ТС'а раком и без мыла...
Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее
елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Вчера купила огурцов и зашла в банк. Странно как-то: я в банке с огурцами... ))
Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять...
Взвесьте мне любви грамм двести...
Рождённые ползать, расступитесь!.. Я взлетаю!
Чао, персик, дозревай!
Меня в подворотне дубинками бьют, держа пятернёю за ворот, а город подумал-ученья идут. Не слишком понятливый город...
Люблю любить себя разнообразно.
я думаю мне не помешала бы твоя помощь а тебе бы помощь мне не повредила...
Абсолютная истина, рождаясь в споре, часто умирает потом со смеху...
Счастье обязательно придёт...ему, ведь, тоже интересно!
Единственный праздник, который всегда с нами - маскарад человеческого лицемерия...
Лучшее знакомство с девушкой - это позвонить ее родителям.
хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...
Не ловите снежинки ртом... Помните! Не все птицы улетают зимой
Пока все ищут принца на белом коне, я уже давно живу с королем!
Тебя незаслуженно обидели? В чем проблема - заслужи!
Женщина как режим Т9 – ты им одно, а они – совсем другое.
Женская логика: во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила!
Читайте книги: некоторые из них специально для этого написаны!
"Кто не пьёт цяй тот цьмо" - Конфуций.
В каждом из нас спит гений... и с каждым днём - всё крепче...
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Дети, я пришла к вам из доброй сказки! Меня оттуда выгнали...
"Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно".
Воспитанный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти.
Если человеку многого не хватает - значит он просто не умеет хватать.
И десятка, и миллион кончаются одним и тем же нулем...
Каждый человек по-своему талантлив. По-моему я талантлив.
Чтобы получить возможность зайти в избу, женщина должна её сначала поджечь.
Будь проще, но слишком не увлекайся, а то к тебе потянутся микробы и амёбы.
Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит…
Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон какой-то мерзостью".
Озарение – это когда что-то по-настоящему значимое посетило вас по ошибке.
Избегайте связей с программистами – возможны вирусы!
Мужик сказал, мужик стукнул кулаком по столу... Мужик с балкона вещи ловит.
Все говорили, что мы не пара. А он взял меня за руку и сказал:- Мы не пара. Мы - одно целое...
В разговоре главное - понять, хочет человек быть выслушанным или слушать.
"я беременна, это - временно" (с)
- Какая же ты сволочь! - Еще какая! Я совершенствуюсь!
Сегодня именинники:
